Ok guys! Here's the thing!
Monopoly City Streets is "on" . Some people know what I mean, lol!
Tava um gajo em cima de uma montanha a gritar: sou eu sou eu!
Quando chegaram lá nao era ele.
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o k e k o noddy faz na praia??
noddysmo!!
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Conversa entre 2 amigas:
- Hoje o meu marido ofreceu-me flores. Lá vou eu ter que abrir as pernas.
- Porque? Não tens jarras em casa?
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Dois ratos estão a roer uma copia de um filme na cave de um estúdio:
Então, que tal?
E o outro, armado em crítico:
Gostei mais do livro.
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Como se chama um homem que acredita em 2 Deuses?
->Bigode
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-Qual é o lanche preferido das neves?
-Avalanche.
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Um gajo vai ao café:
-Tem
aqueles cachorros todos bons, com batata-palha, mostarda, ketchup,
maionese, alface, tomate, duas salsichas, queijo, pão de cachorro e
carne picada?
E o empregado:
-Claro!
-Então queria uma tosta-mista sem fiambre.
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Qual é o animal que tem entre 3 e 4 olhos?
É o piolho.
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Era uma vez um cão com 3 patas.
Foi mijar e caiu.
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Vão dois tomates a atravessar a passadeira , um deles é atropelado , e o outro diz ' vamos ketchup '
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Um maluco chega à padaria e pede 99 pães. A padeira: 99 pães, então porque não leva 100? O maluco: tanto pão pra quê?
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Era uma vez um cão que respirava pelo cú.
Sentou-se e morreu.
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Onde é que o super homem faz as suas compras?
No SUPERmercado.
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Como se chama o período de uma mulher diabética?
Pingo Doce
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O que é que é que cai no chão e fica amarelo, e acaba em alho?
É o ovo, cara***
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Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!
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Porque é q o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa!
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Quais são as bolachas favoritas dos toxicodependentes?
As bolachas d'aveia.
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Um monstro na floresta encontra uma mulher grávida e decide que a vai ter como almoço (é melhor não dizer comer 
), quando a começa a almoçar... blechhhhhhhhh que nojo, tem bicho... XD
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"Qual a diferença entre um canguro e um burro?"
R: o canguro tem bolsa, e o burro paga propinas....
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Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
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O
Leao, o Veado e o Macaco estavam um dia sentados a toma bicas, quando o
Leao, abrindo ameacadoramente a enorme bocarra, saiu com esta:
- Porra, estou com uma fome de m*rda. Hoje vou comer um animal cujo o nome comeca com V.
O veado, aflito da silva, olha para os lados, como nao viu mais ninguem, vira entao para o macaco e grita, em tom de aviso:
- Xiii! Vacaco, tás fod**o!
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Gostam de fofocas?
eu gosto mais de pipinguins!!
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Como se chama um pato que não se dá com os outros patos? Antipático
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O que é um colchão? É um chão fixe
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Na vida, nem todas as coisas têm um sentido. As avenidas têm dois.
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Havia um esquilo tao leve que em vez de se chamar esquilo chamava-se esgrama
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Sabem porque é que a abelha morreu electrocutada? Porque pousou numa rosa choque.
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Qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria? Na lagoa há sapinho, na padaria, assa pão!
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Qual é o cumulo da matemática?
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Um passarinho em vez de começar a dizer:
-Pi, pi, pi
Quando nasce, dizer:
-3,14; 3,14; 3,14
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Que nome se dá a um pão que ri?
R: Pão-de-lol.
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o que é pior do que encontrar 5 bébés num caixote do lixo?
Encontrar um bébé em 5 caixotes do lixo
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A definite integral walks into a bar and orders 10 shots of whiskey.
The bartender asks him “You sure about that, buddy?”
“Yeah, I know my limits.”
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qual a diferença entre um mitra e um estudante de informática?
o guna diz YO o estudante diz IEEE 754
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vira-se o sonasol:
- como te chamas?
- maria
- ahah tens nome de bolacha
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Como é que se chamam os tim-tins do Pinto da Costa?
Dragon balls !!
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Com o caixão vais-te
Com o vibrador vens-te
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-Qual o pedido de um matemático no McDonald's?
-e^(π1000)
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Como é que os Pi's (π) se reproduzem?
π' / π.π
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Um
jovem órfão quer descobrir quem são os seus pais. Após várias visitas a
registos, bibliotecas e à Torre do Tombo, consegue saber que o seu pai
é americano. Qual é o filme?
- American Pai...
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O que e que comem os canibais vegetarianos?
As raizes dos cabelos e as plantas dos pes.
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Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
Aonde é que vão?
Vamos assaltar o banco.
Posso ir com vocês?
Não, que isto é um trabalho para duros.
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O que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio?
Um doido varrido!
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Podem encontrar estas e mais em www.tymonn.blogspot.com
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Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? - Desculpa?.... - Aquilo fecha a que horas? - Zé, meteste a Password? - Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes. - E não entra? - Não, pá! - Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela? - Cinco estrelinhas... - Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona? - Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá! - Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar. - Mariano, já posso dar a ordem de impressão? - Olha lá, porque é que desligaste o telefone? - Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê? - Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta. - Dou a ordem por escrito? É um despacho normal? - Oh, Zé... Fooooooniix... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois... - Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates... - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail? - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'. - O circulozinhoem volta do...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? - Espera aí... - Zé?...estás aí? - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também? - Fooonix Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito? - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!... - óóóóóóóóóóóóólha lá para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran? - Samsung. - Eh, pá! Vai pró....ca...... - Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou.... |
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Epa... JURO JURO JURO que tou farto de Windows! Hoje foi demais... Não conseguia fazer redireccionamentos no alojamento que administro, porquê?
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Algumas dão que pensar...
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
-
Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas
zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2
000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-
O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem
local para lavar mãos.
-
O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
-
No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por
faxe
e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem
idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por
ter roubado dinheiro para droga, é
violência doméstica!
- Uma
família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme
podem.
6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4
e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de
direitos humanos
faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares
que combateram em África a mando do governo da época na defesa de
território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
-
Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um
dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
-
Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de
telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai
ao
pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos.
in www.fnintendo.net from Thaís
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Esta coisa da web 2.0 anda a bater num gajo com uma força... ai...
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